vagelis287

παντως εγω τρομαξα μονο που το ειδα

Μια φωνακλού και κακάσχημη γυναίκα μπαίνει στο Lidl με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Lidl της λέει χαρούμενα: - Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Lidl. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι; Η απαίσια γυναίκα απαντά αμέσως απότομα: - Όχι βέβαια! Δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σού ρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός; - Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου, απαντάει ο επί της υποδοχής. Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε π*δ*γε 2 φορές...

1. Έκοψα το...τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..) 2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's κλπ σε πακέτο κάθε μέρα) 3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γ....τες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ) 4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση) 5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing) 6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες) 7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.) 8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα 9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται) 10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό) Η "σούμα": 1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ 2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ 3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ 4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ 5. Clubbing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ 6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ 7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ 8. Ρούχα: 500 ευρώ 9. Δώρα: 500 ευρώ 10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη Αποτέλεσμα...: Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ...(14.903)!!! Είδατε ???? ΛΕΦΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ και εγώ τα πέταγα !!!!! Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από: 1. Καρκίνο πνευμόνων 2. Διαιτολόγο 3. Τροχαία 4. Εφορία 5. Αλκοτέστ 6. Φλυαρία 7. Παρεξηγήσεις 8. Κινέζικες απομιμήσεις 9. Υποχρεώσεις 10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη ΘΕΛΩ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ;;; :whistling:

Καλοριζικο φίλε μου και εμένα κάνει κάτι τακ τακ το dsg7 μην μασας στις χαμηλές ταχύτητες όταν είναι δεν πατάς γκάζι και είναι λίγο ανώμαλος ο δρόμος

Υπαρχη μια έκδοση που το αμάξι αναγνωρίζει το κλειδί νομίζω keyless access Λέγεται και μόλις φτάνεις στο αμάξι ξεκλειδώνει και κλειδώνει μόλις απομακρυνθείς

καλο καλο!!!!

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του : - " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; " - " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε. Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει : - " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; "

Και να φανταστείτε στην αντιπροσωπία είπαν πως δεν γίνεται να μπουν...

Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου! Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση! Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής. Διάβασε τα παρακάτω και δώσε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή! Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ Είσαι στην προβλήτα του Πειραιά. Γύρω σου κυριαρχεί το χάος, που προκάλεσαν ακραία καιρικά φαινόμενα, ένας τρομακτικός άνεμος και πολλαπλές πλημμύρες. Είναι μια καταστροφή βιβλικών διαστάσεων. Είσαι δημοσιογράφος - φωτογράφος, που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!! Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα! ΤΟ ΤΕΣΤ Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα! Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι! Είναι ο Γιωργάκης Παπανδρέου !!! Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του έτοιμα να τον πνίξουν! Έχεις 2 επιλογές: 1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του Γιώργου Παπανδρέου, ή 2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός από τους πιο αμφιλεγόμενους πρωθυπουργούς της Ελλάδος και γνωστό στην Ευρώπη, για το «δόσιμο-εκχώρηση» της πατρίδας του στο ΔΝΤ ! Η ΕΡΩΤΗΣΗ: Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά: >>> >>> >>> >>> >>> >>> α) Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση, ή β) θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;...

Τί λέει μια γυναίκα: "Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο. Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί. Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα. Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα. Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!" Τί ακούει ο άντρας: Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

Συζητάνε δυο ξανθές και λέει η μία στην άλλη: - Άσε είμαι πάρα πολύ προβληματισμένη... - Μα γιατί κούκλα μου, τι έγινε πάλι; - Να, χτυπάει το κουδούνι προχθές, ανοίγω και είναι ένας παίδαρος δυο μέτρα να με ρωτάει: ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΟΥ ΜΕΣΑ; - Όχι, του απάντησα εγώ....και τότε ρίχνεται επάνω μου και ...μου πετάει τα μάτια έξω! - Και μετά, ρωτάει η άλλη ξανθιά, γιατί είσαι προβληματισμένη; - Να, ήρθε ξανά χθές το πρωί, χτυπάει το κουδούνι και είναι πάλι ο ίδιος παίδαρος! Με ξαναρωτάει: ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΟΥ ΜΕΣΑ; Όχι του απάντησα πάλι και ξανά με πέταξε κάτω και μου ...έβγαλε τα μάτια! - Μα και γιατί είσαι προβληματισμένη, ρωτάει ξανά η άλλη ξανθιά.... - Που να στα λέω! Ήρθε και σήμερα το πρωί πάλι! Χτύπησε το κουδούνι και να πάλι ο παίδαρος! Με ξαναρώτησε: ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΟΥ ΜΕΣΑ; Εγώ του είπα πάλι ΟΧΙ και με ξαναπέταξε τα μάτια έξω... - Ε ΤΟΤΕ ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΕΝΗ ΓΛΥΚΙΑ ΜΟΥ; ρωτάει επίμονα η άλλη ξανθιά....και παίρνει την απάντηση: ΜΑ ΤΙ ΝΑ ΘΕΛΕΙ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ????

Ευχαριστώ! Πως γίνεται να μείνουν αναμενα συνέχεια;

Παραπονιέται η σύζυγος στον άνδρα της ότι δεν έχει φαντασία στο σεξ και κάνει συνέχεια τα ίδια... - Απόψε, θα σου κάνω την στάση του μαραγκού, της λέει εκείνος. Ενθουσιάζεται αυτή, κάνει μπάνιο, πηγαίνει κι αυτός στο δωμάτιο,κάνει ό, τι κάνει κάθε φορά και της λέει: - Ε;Ε;;; Και απαντάει εκείνη: - Τί εεε ρε;! Τα ίδια έκανες πάλι! Πού είναι ο μαραγκός; Και αυτός με ύφος: - Καλά μωρή, το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες?????

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη. Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει: - Πάμε Σύνταγμα. Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω. Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα: -Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα; -Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα... πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ...

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου : - Τι κάνεις ρε ?????? θα την κάψεις την τηλεόραση... - Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα...δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω....... - Την τσόντα δες....................μπάσκετ​ ξέρεις...!!!!!!!!!

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους: Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο: - Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια. Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα: - Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα. Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!! - Εγώ πήρα αυτά. - Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο. - Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία..

Καλό!!!

Το έκανα τελικά τα λαμπάκια άναψαν μόνο που εκεί στην φίσα β το καλώδιο το έβαλα κάπως πρόχειρα το στριμωξα όσο μπόρεσα.. Χρειάζεται κανονικά στο καλώδιο εκείνο το βυσματακι που κουμπωνει στην φισα όπως είναι και τα αλλα δίπλα. Ελπίζω να αντέξει και να μην φύγει.. Ευχαριστώ παιδία για τις οδηγίες!!!

Πήρα την απόφαση τα ανταλλακτικά και Ξεκιναω ελπίζω να πάνε όλα καλά..

καλοοο