Jump to content
Slate Blackcurrant Watermelon Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Slate Blackcurrant Watermelon Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble

:excl: 16α Γενέθλια Hellenic VWClub - Αττική - 15/1/2020 :excl:

:excl: Νέες κεντρικές ενότητες για το T-Roc & για το Touareg :excl:

anestis

Members
  • Content Count

    284
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    6

anestis last won the day on March 19 2012

anestis had the most liked content!

Community Reputation

8 Neutral

About anestis

  • Rank
    VWClub Member
  • Birthday 07/25/1973

Contact Methods

  • Yahoo
    etaxidromo@yahoo.gr

User Information

  • Gender
    Male

Other Info

  • Car Type
    Not a VW car

Recent Profile Visitors

7,166 profile views
  1. Μαυρο στο χρωμα της ζαντας η μασκα και το σημα να μοιαζει με βουρτσισμενο αλουμινιοhttp://www.ebay.com/sch/i.html?_from=R40&_sacat=0&_nkw=aluminum+brushed+3+m&_nkwusc=alluminium+brushed+3m&_rdc=1
  2. Ξεκαθαρισε του οτι θα το πας εκει που θελεις και πριν τεσσερα χρονια και φετος που με ξαναχτυπησε το χαλαζι εγω επελεξα συνεργειο. Μην μασας!
  3. Φιλε γιατι να εχει προβλημα ? και εγω Καβαλα ειμαι και ειχα βαψει το δικο μου γκολφακι και εγινε παρα πολυ ωραιο παντο σε ενα καλο μαστορα και οχι εκει που θα σε παει ο πραγματογνωμωνας και θα ειναι οκ
  4. Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ: ΓΙΑΤΡΟΣ: "Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνέχεια" ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι!" ΓΙΑΤΡΟΣ: "Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται!" ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!" Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό. ΓΙΑΤΡΟΣ: "Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;" ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!" ΓΙΑΤΡΟΣ: "Γιατί; Τι δεν πάει καλά;" ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!" ΓΙΑΤΡΟΣ: "Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζια σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι!
  5. Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο : - Λοιπόν, πάω να χ3σω και μετά θα πη..ξω και την αεροσυνοδό. Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδό , η γριά γελάει και της λέει : - Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χ3σει πρώτα
  6. Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος του έκαψε τα μπούτια, τα οποία ήταν στον ήλιο. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζε τα μπούτια του τού προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός του έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα. Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε : - Τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σ` αυτη την κατάσταση; Και ο γιατρός : - Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.
  7. -What's your name boy? -Γιωργος Κοντομηνας -Excuse me???? Μy name is George Condom In Ass
  8. δες μηπως βοηθαει η φωτο http://forums.vwvortex.com/showthread.php?5626102-Picking-your-brain-again-vortexers.-09-Rabbit-P0106-P2178-P2188
  9. anestis

    Aids

    Ένας φοιτητής παίρνει τηλέφωνο την μητέρα του. - Μαμά έχω AIDS ! - Τότε μην ξαναγυρίσεις. - Γιατί μαμά? - Άμα γυρίσεις, θα κολλήσει η γυναίκα σου. Από την γυναίκα σου ο αδερφός σου, από τον αδερφό σου η υπηρέτρια, από την υπηρέτρια πατέρας σου, από τον πατέρα σου η αδερφή μου, από την αδερφή μου ο άντρας της, από εκείνον θα κολλήσω εγώ, Από εμένα θα κολλήσει ο σοφέρ, από εκείνον ο αδερφή σου και αν κολλήσει η αδερφή σου AIDS μετά όλη η πόλη!!!!
  10. Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο. Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.- Που είναι το αστείο; του λέει ο υπάλληλος.- Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει : - Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της π@υτάνας και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο.- Έγινε! απαντά ο πελάτης. Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει :- Γίνεται και με μία...!!! :yahoo: :yahoo:
  11. Πάει ένας Κύπριος στα everest. - Θέλω ένα σάντουιτς. - Τι να βάλω μέσα; - Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν... - Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων; - Εντάξει! - Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς; - Ζαμπό, μπέικο...
  12. Αξιζει να φτιαχτει γιατι ειναι πολυ καλο αμαξι το ειχα 8 χρονια και ηταν(ειναι) η μεγαλη μου καψουρα απλα να εχεις στο πισω μερος του μυαλου σου οτι ειναι παλιο αμαξι και θα βγαζει προβληματακια και γιαυτο το εδωσα. Το τελευταιο που μου εβγαλε ηταν κιβωτιο ( να εχεις τον νου σου).Αν ξερεις και τον προηγουμενο ιδιοκτητη και ξερεις τη χρηση που το εκανε τοτε φτιαξτο.Εγω παντως το εδωσα 2500 χωρις a/c αρα το πηρες σε καλη τιμη
  13. Σε ένα σχολείο κάπου στην Αθήνα,την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς ο δάσκαλος παίρνει παρουσίες… - Χακίμ καζάλ αλ νταρουί? - Παρών. - Χασάν ντομάν ντα σαρουί? - Παρών. - Γιόν κιμ λι γκόνγκ? - Παρών. - Σουλειμάν αλη ζαουάχρι? - Παρών. - Χατζή λαζά ρούμιχ αλής? Τίποτα…- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής ? επαναλαμβάνει ο δάσκαλος… Πάλι τίποτα.Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία ο δάσκαλος βλέπει δειλά δειλά ένα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά…- Κύριε,μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι…Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε..!
  14. Ο λοχίας στους στρατιώτες : - Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός . Προσοχή στραβάδια ! Αν σας ρωτήσει : " πόσων χρόνων είστε " θα πείτε 22 , " πόσα χρόνια υπηρετείτε " θα πείτε 2 , " ποιο φαγητό σας αρέσει , τα φασόλια ή το κρέας " θα πείτε και τα δύο . Έρχεται ο λοχαγός και ρωτά ένα στρατιώτη που ήταν Πόντιος : - Πόσα χρόνια υπηρετείς παιδί μου ; - Είκοσι δύο λοχαγέ μου . - Είκοσι δύο ; Και πόσο χρονών είσαι ; - Δύο ... - Δύο ; Μα δεν μου λες με περνάς για τρελό ή για ηλίθιο ; - Και τα δύο λοχαγέ μου
  15. Πιστευω οτι ειστε λιγο προκατειλειμενοι ειναι πολυ ωραιο και ανετο απο το πενταρι ειναι σιγουρα πιο ωραιο αλλα αυτα ειναι τελειως υποκειμενικα
×
×
  • Create New...